Vijf stappen om je relatie te verbeteren

Geplaatst op 3 juni 2013 door BUCO. Bookmark permalink

Het komt maar al te vaak voor dat relaties, hoe mooi en met welke goede intenties ze ook beginnen. Na verloop van tijd er een zekere mate van desinteresse ontstaat of zelfs volledig stranden. Wanneer je diverse relaties onder de loep neemt, valt je vanzelf op dat er bepaalde gedragspatronen  zijn die ertoe leiden dat een relatie scheurtjes gaat vertonen. Wij willen graag een paar tips meegeven, waardoor scheurtjes binnen een relatie minder kans krijgen. De meeste hebben te maken met een niet functionele manier van communiceren. Een aantal belangrijke punten willen we onder de aandacht brengen.

Het is beter om te vragen, stel geen eisen
Binnen een relatie geldt een vertrouwensband, ook al lijkt dit niet altijd zo. De partners willen zichzelf zijn en denken daarom niet na over de woorden die ze gebruiken en de impact die deze woorden of woordkeuze heeft op hun partner. Wat te denken van: “Zet het vuilnis even buiten!”, of “zou je het vuilnis  voor me buiten willen zetten?” De boodschap is dezelfde. De manier waarop deze wordt overgebracht is echter wezenlijk anders en zal waarschijnlijk een andere uitkomst geven. Eisen roepen vaak weerstand op, terwijl een verzoek meestal goed wordt ontvangen.

Stellen maken In hun taalgebruik ook regelmatig gebruik van extremen. Ze maken vaak gebruik van de woorden zoals: “vaak” en “nooit”, wanneer ze hun partner op hun gedrag aanspreken. Woorden zoals: “soms”of “gewoonlijk”, geven de werkelijk beter weer. Het is ook raadzaam om in plaats aanvallend of beschuldigend te zijn, je wens op een positieve manier te verwoorden. In plaats  van te zeggen: “Ik weet zeker dat je weer te laat zult zijn, want jij bent altijd te laat.”, zou je kunnen zeggen: “Ik zou het erg op prijs stellen wanneer je vanavond op tijd bent. Wil je hier dus om 7 uur zijn?”

Leer beter te luisteren
Dit komt zo veel voor, ofwel ze praten over elkaar of ze zijn bezig met hun eigen gedachten wanneer hun partner tegen hen praat. Andere paren luisteren maar met een half oor, terwijl ze meer oog hebben voor de televisie of hun computerscherm. Houdt er wel rekening mee dat iedereen de basale behoefte heeft om gehoord en begrepen te worden. Wanneer je de indruk hebt, dat je partner niet de aandacht geeft die je nodig hebt, dan zal boosheid en frustratie vaak het gevolg zijn.

Je kunt je hierin trainen door het uitvoeren van de volgende oefening.
Een van de partners, laten we haar Ans noemen, krijgt 30 seconden en mag als eerste beginnen te praten over iets dat zij belangrijk vindt. Hierbij mag ze alleen in de ‘Ik’-vorm praten. Dus alleen wat zij vindt en geen beweringen, wensen of verlangens van een ander. Haar partner, laten we hem Kees noemen, kijkt haar aan en luistert alleen. Na de afgesproken 30 seconden herhaalt Kees datgene wat hij uit het verhaal van Ans heeft opgemaakt. Hij begint dan met de volgende woorden: “Als ik het goed begrijp zeg je ….”, of “Wat ik je hoor zeggen is ….”. Het is belangrijk dat je de boodschap goed herhaalt en er geen commentaar levert of er betweterig mee omgaat. Ans heeft hierna de mogelijkheid om aan te geven of Kees de boodschap goed heeft begrepen.

Deze oefening, het backtrack-frame , geeft je de mogelijkheid om te controleren of een boodschap goed is overgekomen en er geen misverstanden kunnen ontstaan. Deze manier van communiceren is uit buiten een relatie heel goed te gebruiken en voorkomt misverstanden op ieder vlak.

Zeg en doe iets leuks
Het klinkt zo eenvoudig en toch is dit de sleutel tot een gezonde relatie. Het gaat maar om kleine dingen, die heel eenvoudig in het dagelijkse leven kunnen worden meegenomen.  Neem eens een klein bloemetje voor haar mee, stuur een leuk kaartje of stuur eens een mailtje. Neem, bij het boodschappen doen eens wat speciale kaas mee,  zodat hij er ’s avonds een lekker kaasplankje heeft. Of heel simpel, zeg eens iets liefs tegen elkaar, of pak hem/haar eens lekker beet. De verborgen boodschap is in alle gevallen dezelfde: Ik denk aan je houd van je. Het zijn vooral deze kleine spontane dingen die, in tegenstelling tot de grote bos bloemen, het grote cadeau of samen dat weekendje weg, die tellen. Die grootte dingen gebeuren meestal op speciale dagen of bijzondere gebeurtenissen. Die kleine dingen kunnen regelmatig worden herhaald en versterken de onderlinge band.

Bespreek je seksuele behoeften
Je hoort regelmatig stellen praten over slechte seks, te lange periodes tussen een vrijpartij of zelf over het (bijna) ontbreken van seks. Vaak is een gebrek aan communicatie hier de boosdoener van. Veel stellen modderen maar door met seks, waarbij ze niet echt aan hun trekken komen. Het wordt een sleur, de frequentie loopt terug tot een punt waarbij er eerder sprake is van huisgenoten dan dat je kunt zeggen: “Dit zijn geliefden.” Gevaren die op de loer liggen om de relatie nog verder te ontwrichten zijn: Alcohol- en drankmisbruik en uiteraard ontrouw.

Niet iedereen is gewend om over seks te praten en toch is het belangrijk om aan te geven wat je binnen je relatie wilt. Je partner is niet helderziend en heeft geen kristallen bol, waardoor deze precies weet wat jouw wensen zijn. Jij bent degene, die weet wat je prettig vindt. Het is dus aan jou om dit aan jouw partner duidelijk te maken. Je kunt dit doen door gewoon te zeggen: “Wat ik prettig vind is wanneer je ….”, of “Wat ik fijn vind is als je bij mij ….”. Wanneer je iets juist niet prettig vindt, zal je dit ook aan moeten geven. Je kunt dan iets zeggen als: “Ik vind het niet leuk wanneer je ….”, of het geeft me geen fijn gevoel als je ….” De partner zal meestal met een antwoord komen als: “Sorry, ik had er geen idee van dat je dit niet prettig vond.” Je bouwt op deze manier een echte goede en stevige seksuele vertrouwensband op binnen je relatie.

Kom voor jezelf op
Het komt ook regelmatig voor, dat stellen een passieve of passief agressieve houding binnen hun relatie aannemen. In beide gevallen is dit dodelijk voor de communicatie binnen een relatie. In plaats van jouw behoeften steeds maar voor je te houden en er niets over te zeggen (passief)of je behoeften op een slinkse manier naar buiten te brengen (passief agressief), is het beter een open gesprek met jou partner aan te gaan. Het is belangrijk dat de communicatie op beleefd en respectvol verloopt, waarbij ook vastberadenheid noodzakelijk is (assertief). Het gaat niet om het maken van verwijten, het is de bedoeling dat je jouw wensen aangeeft en er de ander met respect luistert en antwoord.

Binnen een relatie zijn mensen vaak geneigd om hun wensen niet uit te spreken, omdat ze hun partner willen behagen en deze zeker niet willen teleurstellen. Hierdoor gaan ze aan hun eigen behoeften voorbij en voelen zich later vaak boos en ontstaat er wrok. Deze wrok en boosheid wordt inwendig opgekropt, tot plotseling, om een kleinigheid, de bom barst. Dit is toch duidelijk  iets wat in elke relatie ongewenst is. Een respectvolle, open communicatie is hierbij het toverwoord.

Reacties van bezoekers

Er zijn nog geen berichten van bezoekers

Geef een reactie

Je e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *

*

De volgende HTML tags en attributen zijn toegestaan: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Current month ye@r day *




  • Nieuwsflits

    Wij zijn te volgen via Twitter en Facebook.
    Bekijk ook eens onze interessante Blog. Reacties zijn altijd welkom.

    Start cursus/opleiding
    - 16+17 februari 2019: 2-daagse TR-EMI
    -  12+13 jan. 2019: 
    NEI-opleiding
    -  26+27 jan. 2019: Coaching met Familieopstellingen
    Uiteraard zijn deze allen geaccrediteerd en/of erkend.

    Info avond of middag voor alles wat u wilt weten.
    Wij plannen regelmatig info middagen of avonden.
    Wij bieden ook de mogelijkheid om een individuele afspraak te maken, zodat
    u onder het genot van een kopje thee of koffie, alles kunt vragen.
    Stuur ons dan wel een mailtje of telefoontje.

Abonneer nu

RSS Feeds BUCO RSS feeds